Как уже писал не так давно, заметил странную особенность в расписании авиапассажирских перевозок: если вы покупаете себе авиабилеты задолго вперед (скажем, за полгода), то через пару месяцев вам непременно приходит емейл с изменением расписания. Причем все изменения почему-то происходят не в лучшую для вас сторону.

Итак, купил я билеты лететь домой после европейского турне. Купил на португальскую TAP, так как по времени вылета, удобству расписания (длине стыковки в Лиссабоне) и цене это был наилучший вариант. Кроме того, TAP мне очень понравился, когда мы путешествовали по Испании-Португалии лет 15 тому назад. Купил, значит, время на пересадку в Лиссабоне 1 час и 40 минут - самое то, выйти, размяться после 4-часового полета перед 7-часовым. Через какое-то время приходит мне емейл:"Мы изменили время вылета вашего рейса из Варшавы в Лиссабон с такого-то на такое-то". Layover из часа сорока неожиданно превратился в час двадцать. Ну, вроде как, ничего страшного. Но тут еще через месяцок приходит новый емейл:"А теперь мы вам и вылет из Лиссабона в Бостон поменяли." Смотрю, у нас все сжалось с часа двадцати до 55 минут! Ну, думаю, суки, ладно, скорее всего, придется нестись по аэропорту с одного гейта на другой, чтобы успеть. 55 минут, как бы не так мало, но и не так уж много. Хотя мы и за 15 минут в Схипхоле успели со своего рейса на миланский перебежать, пройдя при этом через паспортистов Шенгена.

Итак, садимся в свой самолет из Варшавы в Лиссабон, самолет прибыл по расписанию, загрузились, сели, опоздание пока что всего 5 минут, но мы знаем, что в полете они обычно нагоняют или даже обгоняют. Сидим, движки включены и командир с помощником что-то включают и выключают: зумм стоит жуткий, вззз-взууум, вззз-взууум. И так почти 50 (ПЯТЬДЕСЯТ!) минут, не отъезжая от гейта. Начинаю понимать, что наша пересадка потихоньку накрывается. Только взлетели, подхожу к стюардам и спрашиваю:"Нагоним отставание?" Они как-то неособо уверенно:"Наверное минут 40 нагоним". Говорю:"У нас пересадка в Лиссабоне на бостонский рейс, попросите командира, чтобы он связался с ними, и нас ждали. А тут чтобы объявил, что все сидят, пока мы не выскочим." У них лица стали вытянутые, и они удивленно:"А как это мы можем это сделать? Вы что! Мы этого не можем сделать!" Я им:"На самом деле это сделать очень просто, вы снимаете вот эту трубку и повторяете командиру то, что я вам только что сказал." - "Неее, мы так не делаем, вы что!" Говорю:"А Дельта так сделала, и мы за 15 минут успели в Амстердаме пересесть". - "Ну, ладно, мы попробуем." А по лицам вижу, что и не собираются.

В общем, пока летели, сократили разрыв минут на 30, в результате у нас минут 25 на пересадку, скорее всего не успеем, но попытаться можно, если будет помощь от этих португальских козлов. Командир никакого объявления, конечно, не сделал. Перед посадкой я снова подошел к стюардам и попросил хотя бы узнать на каком гейте грузится бостонский рейс. Чуть позднее один из них ко мне подошел и сказал, что на все стыковки им гейты прислали, а на бостонский нет. Тут до Штирлица окончательно дошло, что на нас поставили крест. Если честно, то мы и с объявление командира не успели бы: аэропорт Лиссабона сродни старым советским - сначала вас отвезут к черту на кулички на самолете, потом вы будете двадцать минути ждать трапа, чтобы выйти, а потом еще столько же - автобуса, чтобы ехать в здание аэропорта, но до этого еще полстолько - пока этот наконец приехавший автобус наполнится людьми из вашего самолета. Такой вот неспешный говнизм в Лиссабоне.

Короче говоря, прикативши, наконец, в аэровокзал, мы услышали крики:"Бостон! Бостон!" Подскочили радостные, мурзилки такие - думали из-за нас наш рейс держат, и мы сейчас мухой туда с сопровождающим примчимся! Как бы не так. Нам было сказано:"Есть плохая новость и хорошая" (хлеба нет, есть будем говно, но говна много!). В общем самолет наш улетел, но нам дают ваучеры в гостиницу и на ужин, причем сказано это было с такой гордостью, что чувак чуть не лопнул от важности происходящего. Спрашиваю:"Как насчет апгрейда в первый класс?" Он сдулся и посоветовал подойти к администраторам за окошком. Подошел я, попросил апгрейд, было отвечено, что за это надо платить. Поинтересовался не хватит ли за оплату того, что их сраный самолет опоздал, и мы пропустили наш рейс по их вине?! Понятное дело, что вопрос упал в пустоту.

В дополнение могу сказать, что за эти 15 лет TAP превратился из конфетки в дерьмо:
1. Даже на трансатлантическом рейсе дают теперь всего-то по стакану вина. Второй не дают, а также ничего другого горячительного, кроме пива у них нет. Ни джина, ни коньяка, ни водки, ни виски, ни ликеров - нихрена!
2. Хорошо, что наши места оказались в средине самолета: сидевшим сзади выбора второго блюда уже не было - всем отвалили "пасту", так как говядина закончилась до них!
3. После всего этого по салону стремительно пробежала стюардесса, что-то невнятно говоря и на бегу давая из коробки какие-то малюхотные пачечки величиной с карамельку. Мы ни понять что она говорила, ни остановить, ни попросить не успели. Уже потом оказалось, что это были шоколадки. Не то, чтобы нам их было надо, но способ их выдачи поразил.
4. На более, чем 4-часовом рейсе по Европе (от Варшавы до Лиссабона) не дают не то, что завтрака или хотя бы какого-го снэка, там теперь и питья бесплатно, кроме простой воды, не дают. Все только на продажу - и кока, и минералка, и соки, и какие-то подозрительные бутерброды. Я просто охренел. Бля - да эти крохотные мешочки с печеньем, претцелсами и чипсами стоят КОПЕЙКИ!!! Вам жаль этих копеек потратить в полете длиной 4.5 часа?! Зато даже в транстлантическом полете в TAP надо теперь оплачивать даже первый чемодан - 91 доллар, не пуп царапать! То есть лететь с чемоданом туда и обратно будет вам стоить 182 доллара, но при этом даже копеечных чипсов вам за это не дадут!

Короче, сюда я больше не ездец это был мой последний полет на португальцах. Спасибо, хватило!

Родственное предыдущему.

Заскочили в местный самохват купить пару штук неважно чего. Встали к кассе самообслуживания. Переключили ее на английский. Доходим до оплаты, а отдельно расположенный пультик, куда кредитку прикладывать, транзакцию не делает и что-то на скрине пишет по латышски. Попробовали пару раз, то же самое. ОК, пошли в кассу с человеком, предварительно нашу попытку расплатиться отменив. В кассе стоит пацак средних лет, который срывается мимо нас, идет к тому месту, где мы пытались самообслужиться, что- то там делает, получает распечатку и снова встает за свою кассу. Я спрашиваю его по-английски: «Что там за проблема была?» в ответ идет длинная тирада по-латышски. Я спокойно ему говорю: «In English please.» В ответ получаю: «In latvian please”. Забираю у него из рук наши покупки и встаю в другую кассу. Едва сдержался, чтобы не сказать “fucking cocksucker!” И не треснуть ему нашими покупками по его башке.

А вы говорите «толерантность» и любовь к иноземцам.